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4月26日 who care？there is something ,something sorrow ,something incredible
about love about trust about graduation about break up~~~~~~~~ 晓晓歪在板凳上，
我空出受伤的左踝 让她靠在我怀里 口中喃喃“你喜不喜欢我？”“不想再装了” 一身酒气 悲伤欲绝 磊磊在床上打着电话
挂上的那一刹 我知道 他又在那个女的那里过夜了 内心涌起一阵恶心和难过 伤感蔓延在寝室的每一个角落
带上耳机 看着韩剧
眼泪流出来 与剧情无关 every one drown themselves in the water,beneath the air
no oxygen,no sensation,no love is no sorrow no love~~~~~~~~~~~~~~~ 我总说是寝室的风水不好
所以我们的爱情才会有那么多波折 我们总在伤心之后 埋怨已不在身边的男人 是多么不懂得珍惜 笑过，哭过，埋怨过，骂过
醉过。。。。。。 醒来面对的不过是一段早已千疮百孔的感情
只怕内心早已扭曲 当七年的感情抵不过胭脂水粉的缠绵时 爱情早已死了 留恋的也许只是爱情的外衣 不舍的也许只是这件外衣曾经的温暖 但是剥去外衣 是我们谁也不想去面对的丑陋 触 目 惊 心 爱情很奢侈 留恋很多余 不值得
值不值得 只有我们自己知道 再理性终究敌不过感性 憋了那么久的情绪 在酒精中爆发，挥发，消散—————— 当生活给我们一个分开的理由
也许毕业是个不错的机会 很多东西在终结，瓦解 那些我们以为不会变的 在现实面前 土崩~~~~~~~~ 有时甚至很庆幸 我们会这么难过
因为这说明我们有爱过 但只怕这样的难过之后 没有了爱的勇气 没有了爱的执着 有时爱情
徒有虚名—————— 4月1日 阳光多一点看到空间上的留言链接
点开看
特别的格子
清新的图片 叫人看到一个热爱生活的美好心灵
细致 而 宁静 内心被触动了 发现自己的确应该改一下了
现在的生活状态让人觉得很阴郁
整天一个人闷着
会不会得病哦
应该积极一点生活不是吗
多往好处想
不要太粗糙的生活
也不要过于认证的生活
学会乐观
放松 开心一点
内心阳关一点就好 3月31日 麻木又吵架了
我把手机静静地放在桌上，开了免提
听他在那边嚎，头痛欲裂
我说给三个月的冷静时间
谁知道呢
他的脾气
只是心又冷了
总以为一个人爱另一个人
总会疼惜 谦让的
可惜是自己想得太美了
对爱情不奢望了
只想一个人静静地呆着
在百度上搜着
其实脾气坏的男生也不少
很多爱得很深的女孩子都在问同样一个问题
“男友脾气不好，太任性，爱大声喊，怎么办？”
想起多年前自己同样冲动，同样脾气坏
可是现在好了许多
真的是长大了，成熟了
于是有人在网上回答
人的脾气的好坏和人的性格有关,而人的性格又和人的德行有关,
而德行是不可能装的出来的,德行是要靠自己一点一滴去修养的.
脾气暴躁的人一般都是比较冲动的人, 在面对很多事情的时候常仅凭借自己的感性认识去处理问题,这是非常不好的,
如果在处理问题的时候，不要那么的冲动，理性的看待问题，那么脾气将会好的多.
脾气暴躁的人会常常说话以及为人处事会带有强烈的进攻性,这样不仅给别人的印象不好, 也在别人忍耐你的同时助长了你暴躁的脾气.
脾气暴躁的人通常都缺乏自控能力,自控能力其实也很好锻练, 当你在做一件你觉得非常有意思的事情的时候,
若停止做这件事除了会让你有不愉快的感觉以外没有任何损失的话,就强逼自己立刻停止,不去做.
建议他:每天坚持做长跑也是锻练自控能力的好方法,每天2000米, 这样他每天坚持,他的自控能力必然能改善,三天打鱼两天晒网就不可能改善的哦.
送他12个字:缓一缓 再生气 想一想 再行动 如果他真的有心看到上面的一段话
并能够下决心去改，锻炼自控能力的话
也许一切又是另一个样子
3月25日 流年爱上 一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言 上帝在云端只眨了一眨眼 最后 眉一皱 头一点 爱上 一个认真的消遣
用一朵花开的时间 你 在我旁边 只打了个照面 五月的晴天 闪了电 有生之年狭路相逢
终不能幸免 手心 忽然长出纠缠的曲线 懂事之前情动以后 长不过一天 留不住 算不出 流年 哪一年让一生改变 遇见 一场烟火的表演 用一场轮回的时间 紫微星流过 来不及说再见 已经 远离我 一光年 女人的梦其实女人的梦不算多
只想有一个幸福角落
那天见证了一场婚礼
到处洋溢着幸福的气氛
空气 阳光都是幸福
当新郎拥抱新娘的那一刹那
相机背后的眼睛模糊了
那个每个女孩想要的幸福
和一个人牵手走过
可是心地为什么如此疲惫？
幸福如此遥远
简单如此复杂
女人花摇曳在红尘中
女人花随风轻轻摆动 只盼望有一双温柔手
能抚慰我内心的寂寞 爱过知情重醉过知酒浓 花开花谢终是空 缘份不停留像春风来又走 女人如花花似梦 伊人红妆伊人月下戴红妆
不知伊人为谁伤 鸟儿尚成双 相依对唱忙 怎奈伊人泪两行 伊人独唱伴月光 唯有孤影共徜徉 柳叶裙下躺 貌似心亦伤 与伊共叹晚风凉 人说两情若在永相望 奈何与君共聚梦一场 戏中人断肠 梦中暗思量 自问手中鸳鸯为谁纺 回望月下孤影渐苍茫 不解风情落花绕身旁 戏中两茫茫 梦中在心上 任君独赏伊红妆 疼惜自己当你倾尽全力去相信的时候
为什么不问问 那个他 真的值得吗？ 我也有嘲笑过 一些人 一些事 当我发现 一直只是自己太仁慈的时候 我也想跳出来 数落不懂珍惜的人 但最终 我连回应都懒得给了 这才是 该庆幸的状态吧 有时候 沉默 是最尖锐的武器 有时候 沉默 只是为了捍卫手中的幸福 也许所有人都知道 这个世上 本无完人 但我们还是孩子气的奢望着一个奇迹 这样年岁的我们 不如安心的去等一个值得让我们感动的人吧 舍，得 太简单的道理 太残酷的言语 好好疼惜自己 才是天大的真理 至少还有我们 ————————————红粉菲菲 生日快乐今天是自己的生日
二十五岁了
从 快乐的孩子到忧伤的孩子
再到不是孩子
尽管从未懵懂 尽管不再天真
我依然希望自己是个好孩子
开心地成长 简单的快乐
从什麽时候起开始隐藏自己的感情
从什么时候起开始不信任别人
从什么时候起变得不在乎
从什么时候起不再快乐
25
好触目的数字
有人说 女人 过了25岁就开始老了
调侃之中带着些许感伤的无可奈何
小蔡说 在学校过的最后一个生日了
是呀 最后一个了
那些开心的笑声 痛苦的眼泪
珍贵的友谊 揪心的爱情
在这个校园里 在曾经那样美好的憧憬中
渐行渐远
得到的 失去的
沉淀的 蒸发的
那些与青春有关的日子
回不去了
是不是
我说过学校里最后一个生日要买一个大大的蛋糕
和朋友们一起过的
可是
窗外 只有无声的雨
打电话回家的时候
爸爸叮嘱我说要照顾身体
药要按时吃
我想说点什么
还是咽了回去
我说我知道
说爸爸 一个人在家 要好好照顾自己
记得
十八岁那年
在日记里写着 青春无悔
我庆幸自己能一步一步坚强地走过来
拥有美好的心灵和健全的人格
但始终没有勇气面对这四个字
青春无悔
只希望自己在25岁以后的日子里
多一点笑容 多一点宁静
少一点忧伤 少一点执着
做出无悔的选择
 11月15日 下雨的心情
下雨了 寝室里暗的跟夜晚似的 让人有昏昏欲睡的冲动 心情糟透了 你以为我想跟你吵吗？ 我只怕是自己仅剩的一点力气都在烦躁的气氛中蒸发掉了 化成烟 风一吹 就散去了 工作，生活，爱情 只有在令人苦恼的时候才会站在统一战线上 前途的未卜，工作的渺茫，感情的失落，身体的痛楚 一件件加在一起 让人喘不过气 而电话边母亲的声音没有带给我丝毫的安慰 一切只能靠自己 只希望有个人能懂 可惜 11月8日 勇敢面对觉得自己就像是一只趴在窗户上的苍蝇，
前途光明，出路没有. 无意间看到朋友的QQ签名，觉得这样形容我们现在的处境比较贴切
记得去年甚至是前年这个时候，自己已经开始猜想今年的这个时候自己会面对什么，会以怎样的心态去面对。
那个时候会想找工作，面试，怎样回答问题等等。 可是真正到了这一天，发现自己其实并没有做好准备， 一切与两年前，一年之前似乎没有多大差别， 一切的顾虑还是原原本本地在发生，有的甚至超出了自己的想象。 身边的同学都在忙着找工作，很多都已经出去一圈又回来。
而我似乎还是原地未动。一时间似乎迷失了方向，心里空空的，没有依托，有时真的好希望一觉起来，一切都好了。 而我知道这种状态只有自己帮助自己走出来，没有人可以替代自己去走过这一段。 做简历，投简历，招聘会，临床，科研，会议。。。事情一件件接踵而至，
偏偏这个时候腿又伤了，找了几个骨科教授，怀疑是半月板撕裂，建议先做MRI，再考虑作不作关节镜或是手术。 听到这个消息，觉得天灰极了，有点不敢接受。为什么是这个时候，先不说做手术要耗费的时间，手术后遗症，但说做检查，手术的费用就是一个难以解决的问题。 刘教授知道后很关心，让我在寝室休息，做做数据统计。
以为自己的腿会慢慢好起来，以为可以不用做MRI的，以为只是软组织的损伤。 可是膝关节依然倔强地疼痛，于是最近经常会眼里含着泪，心里和身体都挺难过。 直到一天前觉得不能再拖下去了，有的问题不管怎样回避，还是会在那里的，不是把自己的眼睛蒙起来，别人就看不到你。 终于拿着老板写的条子去找放射科的教授看能不能在费用上适当下调一点，可惜不行。 正当失望的时候，一位好心的做清洁的阿姨说杨博士那里做科研，你可以去当志愿者啊。 于是我找到了杨博士，于是就有了今天免费的MRI，杨博士还耐心地一张一张地帮我把片子拍下来，然后再转换格式..... 想起冥冥中这么多好心人的帮助，看着楠焦急的眼神，觉得好温暖，心里满满的。谢谢你们了，谢谢了。 也许这段腿伤的日子，让我能有时间静下心来，问一问自己：关于未来自己究竟有怎样的憧憬，而我又想过怎样一种生活？
不知道为什么，年前甚至一个月以前那些焦灼似乎已经不存在了，内心地焦虑少了许多， 工作总是会有的，不是吗？ 一切都会好起来的，是不是？ 也许正如妈妈说的：有些事不用苛求，冥冥之中自有安排。
她是让我心无杂念，勇敢地去面对生活。 心存善念，心怀感激地活着，透彻而明净。 其他的似乎都不重要了。 我们要什么一个结果
我们又会有怎样一个结果 一切顺其自然吧 无论怎样
无论明天，明天的明天会发生什么 都要勇敢地去面对 坦然面对，接受现在而不是心存欲望地期待， 将欲望灭尽 便得到了自在。 9月23日 下乡二三事日子过的好快
转眼间到荆一已经有三个星期了
过了中秋节还有几天就要回武汉了
心里尽有几丝 不舍
科室里的老师各个都挺有意思的
唐瑞组的梁老师天天操着一口沙市话跟我们开着玩笑
为人特别爽快，有时候就像小孩子一样
记得那天任老师在淘宝网上购的皮皮熊刚刚寄到的时候
梁老师就迫不及待地把皮皮熊从箱子里面拉出来，装上电池
弄出各种姿势，引得那个皮皮熊发出不同的声音
“快来人呀，救救我吧，鼻子压扁了”~~~~~~
而带我的朱老师更是性格豪爽
有一说一，加之又是校友
更是有共同话题
不管是专业，学习，校园生活，感情~~~~都能说到一起去
在工作上更是教给我许多，跟病人的交流，思考问题的方式等等
甚至对待人生的态度，让我对自己有了足够的认识和一定程度上的反省
而对于我的临时组长工作，朱老师更是全力支持，不仅把主任办公室的电脑借我们用
更是帮我们一个小女生打针治病，弄的我们一帮女孩子感动的不得了
我差点就说：您的大恩大德今生无以回报，只能来生以身相许了
呵呵
那天老师借我一本穿越小说，还挺好看的
昨天去买了个续本，准备回头送给可爱的朱老师
~~~~~~`
在这样的科室上班还是很开心的
想象小医院也有小医院的好
工作没有那么累
人与人之间的关系也没有那么复杂
觉得轻松而愉快
除了收入稍微少了一点点
寝室里面走得只剩下我，张伟还有贾麟三个人
一开始我们还为生活在男生楼而担心自己的安全
可是现在已经习惯隔壁一群男生有些五音不全的歌声
以及路过我们寝室门口时故意弄出的声响和小心翼翼的一瞥眼
我戏称之为 聒噪小男生
前日由我起头
在寝室大唱影视歌曲
以回应隔壁长久以来免费的音乐盛宴
也许大家都很孤独吧
呵呵
想起来还觉得很有意思的
9月19日 奈何爸爸打电话来的时候，正在网吧看关于招聘的信息
爸爸说 台风要来了 要多穿点
心头一暖
在网上一查
原来是台风韦帕
怪不得现在的风吹得这么厉害
本想叫楠也多穿点
可是一查好像武汉和荆州并没有受到多大的影响
这两天心里老挂记着找工作的事
想着找个好工作多难多难
想着万一在武汉找不到工作 我跟他怎么办
开始考虑很多很多
想着当初自己是怎样作出现在的选择
放弃留下来的捷径
选择崎岖，选择了彷徨和迷茫
当时的执着
当时的犹豫
当时的一往如前
当时的种种。。。。。。
没想到当时的种种坚持
在现实面前都是如此不堪一击
不知道一路走来还有多少东西是我们能坚持下去
在很多东西都变得脆弱的时候
还有没有什么是值得我们用一生坚守的
自己曾经引以为傲的点点倔强
不知从什么时候消退得不着痕迹
在浮躁的空气里
似乎早已忘记怎样去沉静
连孤单都显得这么热闹与不真实
有人说这是又一界的成熟
在这样现实的生活中
活得好被动
无可奈何
难道真的只有这样吗？
9月17日 下乡~~~~~来沙市这边已经有两个星期了
慢慢地习惯了这边的空气 这边的水
虽然有点水土不符，虽然长了一脸的豆子
还是会想念武汉
想起拥挤的小寝室
想起楼下的小黑店
想起学生食堂曾经抱怨千遍的饭菜
更想念我的那个他
在长江的那一头
知道现在他还在病房里面
还在忙碌
只希望能早点回去
早点看到他 8月26日 拥抱生活过得开心一点
前天中午qq下线前 我对虹说 其实也是对自己说 自从她去了深圳以后
好久没有和她联系了 那天突然接到她的电话
很是吃惊和高兴 电话那头她问起我的近况
其实自己都不知道该从何说起 太多的细节 只是简单地说了一下 现在跟身边的他过得还算幸福 偶尔有点小矛盾 而至于七夕那天的事 自己是不想提起了 虽然大多数时间都是我在这边说得神采飞扬的
但仍然能感受到她那边的孤独和寂寞 深圳那边的空气是陌生的
快节奏的生活方式 年轻的面孔 充满朝气 但缺乏沉淀 显得浮躁不堪 灵魂孤独得没有居所 也许在这个拥挤却孤独的城市 谈灵魂一词本就是奢侈的 她在那边有着一份另很多人都羡慕的稳定的工作
有着充足的收入和适当的闲暇 但是生活似乎总是缺少点什么 也许是这份安逸带来的不安 我们总是在工作，生活，感情之间奔波，忙碌着，
不知疲惫。 一旦安静下来，空闲下来 却往往失落，不知道自己到底要什么。 记得去年她离开武汉的时候
说过：“要是待在这里，人会变得越来越懒惰，太安逸就会容易满足；找份工作 ，再找个武汉人嫁了。” 她躺在大鼻子熊宽宽的怀里满脸疲惫地看着我,"到了那边之后至少人还有个奔头." 她说要靠自己的实力做好工作 可是真的到了那边
事情并不是按照我们想象中的发展
有些妥协是不得已的
我说 是该找个人疼自己了 她说 她是一个永远学不会妥协的人
工作上 生活中 甚至是感情上 我明白在感情上
没有遇到mr. right 她宁愿没有 所谓的宁缺勿滥 可是仍然劝她
走出去吧 给自己一个机会 在现实得不能再现实的现实面前
我们模糊了自己的年龄 蹉跎了光阴 一转眼已经快25岁了 还好 还好 才20多岁 其实还算年轻，却以为自己已经老了 可是，心境却比刚刚20的时候改变了很多 她说：20岁的女人努力证明自己不是花瓶，三十岁的人希望被当作花瓶。
我说：呵呵，我觉得做个漂亮的花瓶也不是个什么错误。 能漂亮也不错， 人总要有一头吧 。人要不让自己开心一点，还想别人来给你开心，给你幸福吗？
五年之前，我是不会这样说的。 可是人总是在经历在成长，改变的。 只是发现我们曾经坚持的，甚至带点倔强的东西
在岁月的洪荒后，早已遁逃无踪影 心里会有些许的失落，或者是很深的失落 记得读高中时她曾说过
改变就是一种进步 那时的我没有能完全赞同 甚至现在也是 但是我们不能不承认有些变化是不可避免的，甚至是必须的，有的变化使我们更加成熟 曾经很多次 为自己的改变自责，懊恼 后来发现与其自己跟自己过不去 还不如坦然去接受 只要这些改变不是偏离了正确的方向。 我相信有些改变是无可奈何的
甚至是不情愿的 但我们总可以把这些改变引到我们想要过的生活中去。 积极地活着 快乐一点 其实我们还年轻 用年轻的心态去拥抱自己的生活 改变能改变的
有时候我们不能改变事实，但却能够改变心态。
8月21日 我们可以快乐一点 现在的心情总算好了起来
不像先前那样 心里总像梗着个什么似的 浑身不舒服，书也看不进去，饭也不想吃 昨天那样难受的情绪一直延续到了今天 知道有些事情还是要说明白的
要不然两个人都不舒服 真的把心里面的话说出来之后
才发现自己在怨你的时候 放大了自己的不快乐和你的小缺点 没能够好好地为你着想 其实这段时间过得真的不容易 其实你还是在处处为我着想 其实你对自己已经很好了 可自己仍然倔强
仍然对你不放心 甚至让这种冰冷肆意蔓延 第一次觉得
其实自己才像个不懂事的孩子 让两个人心里都难过 回来又看了原来你写给我的文档
心里又是一阵感动 原来有的事情 事后再去看时 会看得更清楚 和那时不一样的感觉 有时爱真的需要理解跟宽容
有时不知道一句气话会让自己错过些什么 想起你的blog上面的那篇文章，转贴一下
有些人一直没机会见， 等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 有些事一直没机会做， 等有机会了， 却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久，没机会说， 等有机会说的时候，却说不出口了。 有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。 有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。 有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。 有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。 有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。 人生有时候，总是很讽刺。 一转身可能就是一世。 说好永远的，不知怎么就散了。 最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。 然后，你忽然醒悟， 感情原来是这么脆弱的。 经得起风雨， 却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。 也许只是赌气， 也许只是因为小小的事。 幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。 没想到的是，一别竟是一辈子了。 于是，各有各的生活，各自爱着别的人。 曾经相爱，现在已互不相干。 即使在同一个小小的城市， 也不曾再相逢。 某一天某一刻， 走在同一条街，也看不见对方。 先是感叹，后来是无奈。 也许你很幸福， 因为找到另一个适合自己的人。 也许你不幸福， 因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。 很久很久， 没有对方的消息， 也不再想起这个人， 也是不想再想起这些事了 8月9日 幸福有你，每分每秒武汉的天热得有点过分
明明是昨天立的秋 可今天却是今年最热的一天 窗外的阳光刺得眩目
让人有点虚脱的感觉 现在是11点29分40秒
抬起左手 看着昨天他送的表 心里有种暖暖的安稳 不知道他什么时候下班，忙不忙 想起这个夏天 有他的夏天 日子一直充满阳光 虽然有时会对他不放心 但这段日子自己的确是开心的 心里可以放下很多东西 只想有贴心的温暖和幸福 眉间放一字宽
看一段人世变化 谁不是把悲喜在尝 海连天走不完 恩怨难计算 昨日非今日该忘 总让记忆牵绊住自己
痛苦的不仅是自己 也是身边爱自己的人 记得自己曾经这样发感叹
我什么都不怕付出，就是怕付出感情 在感情面前，我是个输不起的人 从未想过自己会在感情面前变得这样自私 怀疑，猜测，不安 有的时候只会平添自己的苦恼 是不是自己一直太执着一些东西，而往往执着的就得不到 是不是一直在期盼幸福，当有一天真的到来的时候 自己却犹豫了，迟疑了甚至怀疑了。 不明白在那个不懂爱的年纪 为什么会那么轻易的说出我爱你。 而长大之后，却又羞于说出 直到有一天 有个人真正跟你说这三个字的时候 第一反应居然不是欣喜而是怀疑。 自己到底在害怕失去什么呢？
自己到底要怎样的一个开始，又会有怎样的一个结局呢？ 也许这些都不太重要
重要的是 好好珍惜眼前每分每秒的幸福 用澄澈的心去面对眼前的人 不让未知的未来，无谓的猜测 增添彼此的伤害 sweet sweet smile every day
7月25日 活着上周六收到短信说梁老已经不在了
一时间很难以接受
觉得一切都来得太突然
周三的时候内科病例讨论还听到他老人家发言
还清晰地记得梁老说我很高兴地看到有的技术在创新，而有的在恢复
比如：尿的结核杆菌培养。。。。。。
讨论结束的时候和梁老迎面遇上
没想到这一面竟是永别
是腹主动脉瘤术后离开的
没有任何征兆的
还记得自己还消化内科的时候
回报过一个药物性肝损伤和一个急性胰腺炎的病例
因为准备得比较充分
还被教授好好地表扬了一番
记得梁老认真地听自己汇报
一点点小错误都听出来
然后耐心地纠正
记得经常傍晚的时候
在校园里碰到梁老带着个小帽
精神矍铄的
然后陪他走上一段 聊上几句
多好的一位老人
近八十了
还坚持来病房查房
坚持跟病人做体检
做完后用小手帕将手擦干净
然后泡一杯茶
从不受病人的红包
从不故做姿态
平易近人
尽职尽责
处处为病人
为学生着想
24号早上起完了
还是赶上了去瞻仰堂送送梁老
去的人无不悲痛涕淋
希望梁老一路走好
人生苦短
生命无常
而我们活着的人
要继续好好生活
少点计较
多点豁达
做个好医生
做个好人
梁扩寰教授生前简历：
1928年1月生，汉族，广东梅州人。1952年毕业于上海同济大学生同济医学院。师从著名内科消化病学专家过晋源教授。历任同济医院内科副主任、主任、教授、博士导师.先后培养博士9人，硕士11人。1989年荣获全国优秀教师证书及奖章，1992年享受国务院政府特殊津贴。 是一位拥有丰富临床和教学经验的好教授。
不留听王菲的不留
发现林夕的词竟也可以写得这样直白
情感的凛冽
无奈的颓废
凛冽
很突然地
就像起这样一个词
没有缘由
也许是最近发生太多
感情的纷乱似乎影响着身边的每一个人
陪娜子去看病
那么骄傲，好强的一个人
一下子憔悴
让人心疼
我们说好不让自己受伤
处处保护自己
却又放纵自己的感情
最后伤得最深的那个人 往往还是自己
珍珠没有湖水的深沉
而湖水也没有珍珠的剔透与珍贵
你说你是后天失明的瞎子
我明白当满天绚烂 瞬间苍白 后的
空洞无力
在感情的过程中
没有成功，失败
我们放下骄傲，放下倔强 ，放下。。。。。。
唯独就是放不下一个人
感情不是两情相悦就能长久
世界上最远的距离
不是 我不能说我想你
而是 彼此相爱 却不能够在一起
莫说是造化弄人
有时事实却是这样残酷
叫人无从选择
进退两难 举步维艰
在你转眼的爱情里
请你不要自己感动自己
相见恨晚
本不是人力而为
我们只期望下一次遇到的那个他可以
执子之手 与子偕老
爱 过了
不留
也许是一种残酷的洒脱
但不失为一种痛快的选择 |
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